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满不在乎(满不在乎大模大样的成语是什么)

成语接龙 2022年08月08日 13:36 233 admin

还记得北风和阳光的寓言吗?与北风和阳光赛跑,看谁能让路人脱下棉衣。北风劲吹,只能让路人把棉衣裹得更紧。温暖的阳光下,路人觉得热,自然脱下棉衣。

一个孩子的顶嘴和冷漠就像这件棉袄。只有用温暖的爱、包容和理解,才能让他脱下这件棉袄。

前几天和一个朋友聊天。她的孩子8岁了。最近她觉得随着孩子的长大,越来越不守规矩了。好好说他不听,批评他不在乎。他也开始和大人顶嘴,有点像俗话说的“滚刀肉”。

满不在乎(满不在乎大模大样的成语是什么)

以作业为例。孩子做作业总是混日子,玩一会儿写一会儿,尤其是周末。作业可以拖一整天。我的朋友火了,试图说服我。“你看,我妈本来想这个周末带你去爬山,可你刚写了一天多的作业,我们哪也去不了。”但孩子漫不经心地说:“我不去我就不去。反正我不想爬山。”

朋友说:“他为什么不喜欢爬山?他就是守口如瓶!最多也就是玩玩而已。你觉得这孩子该怎么办?”

朋友这么一说,我想起了最近我和儿子橘子之间的一件事。他们很相似。周末,网上买的东西送到了。橘子看着包装好的快递,男孩的毁灭欲升起,说:“妈妈,我给你打开吧。”我说可以,你想办法打开。橘子转身去厨房拿了一把水果刀。按着包裹的中心,戳进了半个刀刃,有“跳”的一声。我赶紧停下来,打开包装,看到里面的东西已经被戳破了。

刚买的被扎了。虽然知道橘子不是故意的,但还是有点烦。再看橘子,小朋友坐在旁边,摇着脚,看着我笑,好像这是一件很有趣的事情。

你怎么了?我深吸一口气,站起来,走到另一个房间。稍微冷静了一下,我回来收拾残局。爸爸板着脸想说几句话,被我制止了,“别说了。”他又对橘子说:“没关系。妈妈知道你不是故意的。你打开包裹就知道了。你得从侧缝上剪。”

就算这件事结束了,一切都会照常进行。

过了一会儿,橘子跑到我身边说:“对不起,妈妈。”

你找到了吗?两个孩子,面对可能的指责,都有一个相似的表现:冷漠。这种漫不经心的态度,往往给大人的愤怒火上浇油,给孩子又加了一条罪:这孩子怎么就没脸没皮,犯了错还不承认呢!长此以往,怎么才能得到呢?

其实我们只看到了孩子的冷漠,却没有看到他内心的渴望。我们总觉得,如果孩子做错了,我们批评了他,他就应该表现出应有的态度,乖乖认错:妈妈,你批评得对,我错了,下次不会了。似乎只有这样才能达到教育的效果,孩子才会认识到自己的错误,才会对自己的错误彻底忏悔。

孩子再小,也是独立的个体,有自尊。尤其是孩子上小学后,自我意识增强,更爱面子。他之所以表现出冷漠,是因为害怕被大人指责和批评。

再温和的批评或指责,都是攻击,说:你不好,你做错了。面对攻击,人的心理防御系统会自动做出反应。当不同性格的孩子面对批评时,防御系统会有不同的反应。

有的孩子内心很强大,会用攻击的方式来自卫,也就是大人常说的“顶嘴”:你错了,我没做错什么!或者,你说我过得不好,你哪里都过得不好!

有的孩子,攻击力较弱,为自己的心脏做一件金钟罩铁布衫来遮挡攻击,表现得冷漠而无动于衷:我妈说我不会爬山是因为我做作业犹豫了,所以当我不在乎爬山的时候,不会爬山也不会是对我的惩罚,会阻止我妈这么说。

戳到了我妈刚买的东西。我注意到妈妈很生气,可能会被骂。不管我是否害怕,我都假装不害怕。我不怕。你能拿我怎么办?

当然,孩子对自己的想法可能没有那么清楚,做出若无其事的举动往往是下意识的反应。也许孩子自己都没有意识到为什么会这样做,是内心的自动防御系统在起作用。

心理学认为任何人的行为都有积极的动机。所谓积极,不涉及道德层面,而是指利己,以保护自己为目的。这种漫不经心的态度,就是给柔软的心加上一层壳,保护自己不受伤害。

那么,当孩子对批评显得无动于衷时,我们该怎么办呢?

首先要在平时培养自己的意识。透过冷漠的外表,孩子看到了自己内心的渴望:妈妈,我知道我做错了,我已经意识到了。请不要再指责我了!

怎样才能感知到孩子内心的声音?不要用眼睛去看,要用自己的心去感受孩子的心——用包容和理解去感受。一样的心,一样的头脑——错误和问题显而易见。一个孩子怎么可能意识不到?他怎么能不难过不抑郁呢?

相信孩子,相信孩子与生俱来的真善美,学会从积极的角度去看待。透过孩子的冷漠,你可以看到孩子有一颗强大善良的心,去发现它,维护它,强化它。批评和指责只会毁了它。

其次,注意控制自己的情绪,把握分寸。当你发现孩子已经意识到了自己的问题,那就控制好自己的情绪,不要再唠叨和指手画脚,到此为止。过犹不及,但说多了反而会激起孩子的逆反心理。孩子们忙于应付大人的情绪攻击,忽略了事情本身。

包裹被扎的时候,我看到橘子抖着腿笑,我也“看到”了他背后看似轻松的小紧张情绪。我知道,他已经知道自己闯祸了,他已经预感到自己会被骂一顿,所以他用冷漠来掩饰自己的担心。

既然他已经意识到了,他就不必再说什么了。当我停止攻击的时候,Orange也相应的放下了防守,转而主动道歉。这个效果比一顿批评好得多。

还有,不要再追究对错,和孩子一起想办法解决问题。毕竟我们大张旗鼓地批判批判,是为了解决问题。

比如,关于爬山,你可以试着对孩子说:我知道你其实也想爬山,因为你做作业花了很长时间,很遗憾你没有做到。我特别希望这个周末能和你一起出去放松一下。你也有点抱歉吗?这个怎么样?下周做个周末计划吧,分配好作业和爬山的时间,尽量不要两者都耽误了,好吗?

试着感受孩子的心情,用“我看到了”和“我感觉到了”的描述,而不是“你好吗”的指责。表达你对这件事的感受和想法,无形中让孩子把自己放在另一个位置上,这样他就不会坚持自己的观点进行辩护。

顶嘴,大大咧咧,就像孩子被迫戴上的面具。如果我们站在孩子的对立面,就看不到面具后面的真实表情。我们不妨主动走过去,绕到面具后面,告诉他:我理解你的感受。这样你和孩子就同病相怜了,问题就是闹。你们一起面对问题。你不再像以前一样把孩子和问题当成一个群体,而是站在对立面,尽一切可能去处理。

从心理学这本书里所有的妈妈都知道。

信任词

再温和的批评或指责,都是攻击,说:你不好,你做错了。面对攻击,人的心理防御系统会自动做出反应。当不同性格的孩子面对批评时,防御系统会有不同的反应。

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